我的处女座男票

先说说我的处女座前男票，我是96年水瓶座，他是93年处女座跟他算是误打误撞从网上认识的，后来聊天聊了大概两个月就奔现了。其实聊天的时候并没有那么喜欢他，就感觉他不怎么懂女孩子的心思，有些事也得不到自己想要的答案。第一次见面是我去高铁站接的他，当时的第一眼就觉得还蛮喜欢的，还记得他第一次亲我的时候完全在我的意料之外，突然间的一个吻让我那个小心脏跳的。后来虽然我们也一直都是异地，但是他每个月会调休从兰州来到乌鲁木齐看我，跟他呆在一起就觉得他是那种特别会照顾人，特别细心的男孩子，细心到让我觉得我自己是男生，他是女生，他会把你照顾到你觉得没有他你就生活不能自理的地步。他就是那种能把女朋友宠成小孩子的男生，跟他在一起什么都不用担心，出去玩他会把一切准备工作都做好，就包括我的所有东西都是他收拾的有条有序。

后来我毕业完就来到了兰州，第一是家在这边，还有就觉得离他近点，就可以一个周见一次。到兰州我自己租了一个房子，租了以后房子里的东西都是他过来新安置的，有些东西我都想不到我自己能用上，毕竟我觉得自己是个糙汉子，就比如说床头灯，这是什么鬼，我以前从来不用我觉得我的手机就可以照亮一切。反正他就是那种特别会打理生活的男生。我觉得我的房子被他收拾了以后都不认识了，感觉是嗖嗖上了好几个档次。其实我们虽然谈了有九个月但是在一起的日子也就还没有一个月，但就觉得自己都不敢想象以后没有他的日子，有时候就特别怀疑自己上辈子是拯救了星河系吗，让我捡到了这么个大宝贝，会照顾人不说，还长那么好看，都嫉妒一个男孩子长那么好看干嘛。

悄悄的说一下干羞羞的事的时候，他是特别会懂得情调，前戏会特别足，足到那种我特别想要了还要挑逗，真是好过分，非得我自己说想要，哎呀呀干嘛说这些。有时候他就故意说不进入了，妈卖批都到这个程度了你说不进就不进了。就算我不说他每次都会争得我的同意以后才会进去，并且每次都特别能照顾我的感受，每次他都会问老婆还想不想要了，真的超级超级温柔〃∀〃。

每次他过来看我，牵着我的手的时候我就特别知足，就想一辈子跟他这样下去，其实有时候他真的对我好到我觉得我们真的就能这样一辈子一直走下去，他也说他想过来跟我在一起，白天各自上各自的班，晚上吃完饭陪我散散步。有一次他回来跟他兄弟在一起喝酒的时候，喝得差不多的时候他拉着我的手给他兄弟说以后他就只要我一个。我也就真的觉得以后的他都属于我。记得第一次陪他过生日的时候，当时他兄弟都在，当时挺吵的，他附在我的耳边说老婆咱们年底定了吧，当时就觉得我的心都化了，我就很认真的给他点了点头，他说老婆真想把没有你的日子都过一遍，其实我很想说只要往后余生都是他，那我也算是赚到了。

其实我觉得我们真的到了谈婚论嫁的地步了，我们都见了双方的家长，虽然我爸妈有点不希望我远嫁，但是经过我的软磨硬泡我爸妈还是同意了。当时跟他去见他奶奶的时候我觉得他奶奶还是蛮喜欢我的，我知道他对他奶奶感情很深，所以我就发誓我以后也会把他奶奶当自己的奶奶一样对待。因为我爱他真的就会爱他的一切，其实有时候也蛮嫌弃他的，但是这些绝对不会影响我爱他。当时真的也不是没考虑过远嫁的种种，但是我赌定他不会负我，我愿意拿一辈子赌。

他打算年过完就到兰州来找个工作，他说这样就可以一直在一起了，我每天都很期待。我给他说到时候我们养只狗吧，他说好呀，我说我还喜欢猫，他说老婆喜欢就养。其实他告诉过我他只叫过我老婆，我想告诉他的是老公这个称呼我只给他用过，因为我是那种慢热型的，只有我自己觉得这辈子就他了，这辈子他就是我嫁的人，我才会给他用老公这个称呼。真的说实话他是我遇到的最爱的一个，也是真的想余生都是他。

但是后来的我们却没有在一起，他把我的生活搅的一塌糊涂就消失的无影无踪了。消失到我都怀疑他以前对我的爱到底是真的还是假的，其实就是他奶奶不同意我俩在一起了。他奶奶想他早点结婚，其实我想说我也可以跟他早点结婚呀。但他说他奶奶不同意我跟他在一起，我问为什么，他说他也不知道。结果我想托付终身的人就这么轻易的不要我了。可能处女座的男生就是这样爱你的时候可能是真的在用心爱，但是一旦有遇到感情上的阻碍，他就会考虑放弃这段感情，如果家里人不同意他就会选择听家里人的话，如果女方的家里不同意他也不会去努力争取。有时候你就会觉得处女座的他比一个女孩子都脆弱。他可以狠心让自己难受，让他爱的人难受，目的就是成全家里人。其实我也能理解他奶奶毕竟老了，他为了奶奶放弃我们的这段感情，但是有时候就是想不通，真的是想不通。想不通为什么不带着我一起努力一起坚持，我给他说我们好好努力争取奶奶的同意，他却已经没有那份付出实际行动的心，只会给我讲好多假设，好多别人的例子。其实有时候真的怀疑他是否真的爱过我，但是又不得不相信以前的哪些都是真的。我也搞不懂为什么处女座的他是这么一个矛盾的个体。

其实说实话我真的特别希望他是一个坚强的男孩子，真的很希望他能给我一个能陪他变坚强的机会，但好像永远都不可能了。其实我也知道自己一直都是一个倒霉的女孩子。从小到大所有的好事都没有我的份。也许感情也不例外吧。其实跟他谈这么长时间，因为是异地，所以我很珍惜，我努力理解他，从来没有给他发过很大很大的脾气。我也不知道为什么我没能留住他，难道真的是我上辈子欠他的太少了，还完也就散了。如果是这样的结局，我宁可自己一辈子谁的都不欠。我能分开了已经有18天了，鬼知道我这十八天是怎么过来的，其实我也知道自己很没出息，会忍不住给他发消息，虽然他从来都没有回过，以前想听他的声音一个电话就可以搞定，现在只有一遍一遍翻聊天记录。看着看着就哭了，哭着哭着就没感觉了。直到现在都觉得他还在我身边，看到大街上的每个人都能想到他，看到小孩子就想起来他以前给我说老婆你给我生一个小奇奇吧，真的现在想起来超级想哭的。

虽然说我告诉自己我依然是个充满正能量的女孩子，告诉自己这个世界还有爱，告诉自己还有相信别人的能力，但是为什么心里却是空空的，为什么觉得自己好像早就被这个世界遗弃了。为什么现在对爱情没有任何想法，好像只知道爱情这两个字怎么读。我想我会把他忘了吧，也许一年也许未知。说实话我真的没法祝他跟别的女孩子幸福，因为爱情本来就是自私的，即使早以不是我的，但我还是无法释怀。曾经给他的爱真的舍不得给别人，即使他不要了。

其实写这么多，就只希望天下所有的女孩子都不会被辜负，希望所有的深情都是被细心呵护的。希望所有的男孩子都能勇敢，坚持。